L'ISOLA DEI FAMOSI - 2° PUNTATA

E’ doveroso iniziare la cronaca della seconda puntata dell’isola dei famosi con una segnalazione importante: poiché nella serata di ieri si è dato ufficialmente il via al processo di beatificazione e canonizzazione di Flavia Vento, chiunque abbia visto la bionda showgirl moltiplicare pani e pesci, camminare sulle acque, guarire gli infermi, pronunciare una frase di senso compiuto o girare con una piega decente ai capelli, è pregato di segnalare il miracolo all’apposita, rigidissima commissione formata da Simona Ventura, la sorella di Simona Ventura, lo stylist di Simona Ventura e Domenico Zambelli. Grazie.

Sul look della conduttrice c’è poco da dire, a parte il fatto che con le tette rotanti e l’abito romantico di ieri sembrava Venusia di Goldrake in “Colazione da Tiffany”.
La vera rivelazione di questa edizione però, nel senso che si è rivelato un pirla senza precedenti, è l’inviato Filippo Magnini. Intanto, ‘sto povero ragazzo in quanto campione di nuoto, non può iniziare il collegamento con la Ventura se prima non fa tre bracciate fino a riva, per cui tutti da casa sono ormai straconvinti che questa specie di Peo Pericoli palmato sia lì non perché raccomandato da qualcuno ma per gli innegabili meriti sportivi: ha insegnato lo stile rana a Saccà.
Che poi io dico, uno passa la vita a farsi un mazzo così facendo una vasca dopo l’altra e finisce sull’isola dei famosi trattato peggio di un Centocelle Nightmare, con la Venier che gli urla “Spogliati!” e costretto a scriversi “Happy Birthday” sul petto per fare gli auguri a Belen, roba che la prossima puntata, se gli va bene, gli faranno fare il numero col pitone e la panna montata sui capezzoli. Ma poi, perché una volta entrato nella selva oscura si veste come un impiegato di Tecnocasa? Cos’è? Finita la diretta vende lotti di terreno nella foresta honduregna?

Ma veniamo al vero dramma della serata, ovvero il ritiro di Giuseppe Lago, perché da un punto di vista emotivo, per il paese è stato un colpo ancora più duro di quando Mastella ha dato le dimissioni. Intanto la prima osservazione: ieri sera, effettivamente Lago era ancora sull’isola ma non tutti sanno che il suo cervello era già in businnes a stuzzicare anacardi sulla rotta Tegucicalpa- Malpensa. Memorabili le sue dichiarazioni: “Mi ritiro perché non posso fingere agli altri, non pensavo ci fossero queste condizioni nutrizionali, ho paura di dare un immagine sfalsata, ormai ho fatto la mia decisione!”.
Ha poi aggiunto che temeva di diventare aggressivo e questo dopo che tutta Italia aveva visto una clip in cui il pirla raccontava al dottore dell’isola un’agghiacciante episodio: tre insetti lo avevano ATTACCATO. Ora, a parte l’umana comprensione per un uomo caduto nell’imboscata di tre zanzare armate fino ai denti e con chiaro accento mediorientale, a parte che non si capisce come una zanzara che vola nei suoi paraggi non muoia dopo lenta agonia con le zampe incollate a quella specie di sostanza melmosa che gli tiene incollati i capelli, è un vero peccato che la nazione non abbia potuto vedere la versione aggressiva di Lago: lui che semina il terrore sull’isola prendendo a panzate nemici temibilissimi quali paguri, falene e gusci di telline doveva essere uno spettacolo magari efferato ma sicuramente senza precedenti.

Il momento però tocca l’apice della drammaticità quando il nostro eroe ricorda alla nazione che lui va via ma non gli fa paura nulla perché ha perso la madre quando aveva dieci anni e quindi è un uomo temprato dalla vita. Ora, premettendo che ‘sta cosa è una sua esperienza così intima e personale che Sandro Mayer ci ha fatto settantuno copertine e che a livello di paraculaggine, tirar fuori ‘sta manfrina ad ogni occasione pubblica, che sia sul trono della De Filippi o in diretta dall’Honduras, è pari merito con la storia di Fabio Volo che faceva il panettiere e la Marini che ha abortito perché Cecchi Gori voleva fare le vacanze in barca.
Ecco, premettendo tutto questo, qualcuno ha capito veramente la ragione del suo ritiro? Gli era finito il gel? E’ incinto della De Filippi?

Alla prossima puntata.

A Presto

L'INEVITABILE

12 mesi con Maria De Filippi, anche se non volete - Quest'anno in tv sette giorni su sette Maria si candida al ruolo di logo di rete - Un popolo di santi, eroi, poeti, navigatori ma soprattutto di AMICI

Lo aspettavate il calendario di Maria de Filippi, vero? Eccovela. Da abbinare giorno per giorno alla sua presenza in tv. La stagione tv 2008-2009 la vede in tv a tutte le ore, tutti i giorni. Una sorta di esproprio proletario, si fa per dire, degli studi tv. Un’occupazione con tutto il suo staff di ogni angolo lasciato libero dalla D’Urso o da Endemol. E quando non può lei in persona sceglie Rita Dalla Chiesa e la badante Garrison per un’altra occupazione di suolo tv. Ma che dire di Maria noi che parliamo male di tutti? Accidenti: E’ BRAVA. Se la gente la guarda sempre vuol dire che qualcosa c’è. Insultarla sarebbe insultare molta gente. E non ci sembra giusto. Oh, fin che ce la fa…. beata lei. Ve la regaliamo, per 365 giorni, come la vede Costanzo. Lo so, non è facile. Ma potete farcela.

CATTIVERIE

La cicogna del cuoco

PILLOLE DI GOSSIP.....

A PRESTO Ro

BUONA DOMENICA A TUTTI!!!!

Ed ora non possono mancare le gossippate pre-natalizie!!

Diciamo che ultimamente non ce ne sono state molte,

cerco di fare un riepilogo dell'ultima settimana.

In Francia ne succedono di cotte e di crude...

Non è un periodo molto tranquillo per la Manaudou, prima

litiga a bordo piscina poi le foto scandalo in bagno.

Si sfoga contro il suo ex Luca Marin agli Europei di Debrecen

(Ro:Cara Laure ma un po' di pace con il cervello no!?!)

Vogliamo parlare di Sarkozy e Carla Bruni??Sono stati fotografati

insieme a Disneyland Paris,che bellino Sarko l'ha portata un

pochino a giocare,mah!

(Ro:sto presy da quando è stato eletto non si accontenta mai..

sui giornali deve esserci che si parli di politica,che si parli di

gossip..)

Dall'annuncio del divorzio dalla moglie Cecilia,annunciato dall'Eliseo

il 18 ottobre scorso ,Sarko è stato visto accanto a donne bellissime,

dalle più strette collaboratrici a famose giornaliste.Ma le foto con

la Bruni sembrano annunciare qualcosa di più serio. Hanno impallato

giornali e televisioni!!!

(Ro:Scusate urge un regalo per Natale alla Bruni...un paio di occhiali

DA VISTAAAAAA!!!)

In Italia invece mi devo ritrovare a vedere sui giornali le foto

di Valeria Marini che bacia Edoardo Costa (Ro: mo ditemi se una che è

stata con Cecchi Gori deve avere come fidanzato quel gran figo

di Costa.Qual'è la vera Marini??)

La Lanfranchi ci ha svelato il mistero di Fatima...ha annunciato

la sua separazione dal marito Pino Insegno.Perchè noi non

l'avevamo capito...(Ro:la dolce ragazzina si è svegliata...

ed ora addio marito)

Da una velina all'altra...Thais abbandonerà il bancone di

Striscia e dal 7 Gennaio a sostituirla un'altra brasiliana,

Veridiana Mallmann,non ci si crede ma le somiglia in modo incredibile!!!

(Ro:forse per non traumatizzare la Satta!!)

Per ora è tutto,aspetto altre newss!!AH consiglio il film

Una moglie bellissima di Pieraccioni..Si ride tanto tanto!!!

A presto Ro

Una storia d'amore a metà strada tra fiaba e realtà,che trova nella musica il collante tra i vari personaggi

Un orfano dallo straordinario talento musicale si ritrova a esibirsi per le strade di New York in compagnia di un uomo misterioso che si prende cura di lui. Ritrovare i suoi genitori è il suo principale obiettivo.
La figlia del regista Jim Sheridan, Kirsten, porta sullo schermo una sceneggiatura a metà strada tra fiaba e realtà che trova nella musica il collante tra i vari personaggi. Quest'ultima non è un elemento esterno che funge da accompagnamento alle immagini o da sottolineatura emotiva. Come non protagonista, il supporto sonoro è uno strumento attraverso il quale la cineasta e gli sceneggiatori strutturano la narrazione. Riuscita la scelta di adottare una musica "pensata". O meglio una deformazione sonora soggettivata dalla mente del bambino capace di armonizzare i molteplici suoni della Grande Mela in un unico spartito virtuale. Non è un caso che nella pellicola ci siano molti rumori ed effetti sonori. La loro funzione, essenzialmente realistica, fugge il suggestivo per guidare il narrativo.
Estremamente deboli, invece, la raffigurazione del lato povero dell'America e il legame tra figli e genitori. Il primo punto, che dovrebbe fare da sfondo al secondo, viene trattato in modo sommario e sbrigativo comunicando un senso di estraneità alla storia ma soprattutto alle paure di un undicenne appena arrivato in una metropoli dai mille pericoli. L'altro aspetto difficilmente trova una propria giustificazione.
La reciproca ricerca tra padre-madre-figlio, fortemente mossa da elementi magici e misteriosi, trasmette a chi guarda un senso di non appartenenza che non giova all'equilibrio della pellicola. Buone le interpretazioni di tutti gli attori: Jonathan Rhys Meyers, Keri Russell, Robin Williams e il giovanissimo Freddie Highmore, ritenuto da Kate Winslet il migliore attore-bambino mai visto sullo schermo.

Ma che bello sto film...consiglio di vederlo a tutti!!e poi commentate qui...E' bellissimoooooo!Attenzione potrebbe scapparci anche una lacrimuccia...!

                                                      A presto Ro

Contro qualsiasi previsione, dopo un ballottaggio finale all’ultimo respiro con Debora Caprioglio, Manuela Villa ha vinto la quinta edizione dell’isola dei famosi.
Il fatto ha suscitato stupore e incredulità in tutto il mondo. Vi basti pensare che a due mesi dalla fine del programma i bookmakers inglesi pagavano ben due volte la posta se vinceva la Villa e donavano le proprie cornee più un rene del loro primo figlio maschio se vinceva la Caprioglio.
A due giorni dalla fine del programma i bookmakers pagavano il trionfo della Caprioglio quanto quello di Beppe Convertini alle presidenziali americane. Diciamo che l’avvenimento era imprevedibile almeno quanto la nuova gravidanza di Britney Spears, la neve in Finlandia e un' uscita pubblica di Valeria Marini in abito sottoveste, smalto rosso e scarpa gioiello da cui si intravede il classico e sottilissimo piede di Cenerentola dopo una collisione con gli scarpini di Gattuso.

Ma passiamo alla conduttrice, ovvero colei che tante soddisfazioni ci ha dato in questa memorabile edizione dell’isola dei famosi in cui si sono ritirati tutti tranne l’unica persona che avrebbe avuto tante buone ragioni per farlo: il suo costumista .
Tanto per capirci, ieri sera Super Simo indossava, a sorpresa, un abito rosso con pancera di pizzo, un collier già messo da Joan Collins nella settantaquattresima puntata di Dinasty, e più precisamente quella in cui il marito Blake, nel vederla scendere dalle scale col bicchiere di whisky in mano, le dice: “Amore il vestito va bene ma il collare del chihuahua di Paris Hilton mi pare fuori luogo per un battesimo!” e, soprattutto, una patacca d’orologio regalatole da uno scafista albanese dopo che s’è offerta di guidare lei fino a Tirana un vecchio peschereccio che aveva appena scaricato a Crotone duecento immigrati.
Una volta arrivato nel porto albanese, s’è scoperto che nascosti nello scafo c’erano Cristina Parodi, Patrizia Mirigliani, Lele Mora, Dolce e Gabbana e Karen Picozzi, ma questi sono particolari irrilevanti.
Qualora non fossi stata sufficientemente chiara, sappiate che Alda D’Eusanio in versione opinionista, di fianco a lei sembrava Lina Sotis.
Sensatissimo come sempre anche lo slogan urlato a squarciagola dalla conduttrice a inizio puntata: “Non conta chi sei stato, chi sei e chi sarai ma solo crederci sempre e arrendersi mai!”. In pratica se eri un centometrista, oggi sei paraplegico e domani sarai uno che si nutre con una cannuccia, chettefrega. L’importante è che tu ci creda sempre!

Il collegamento con Dj Francesco è stato come sempre scoppiettante: lui, vestito come il ragionier Fantozzi in partenza per la mitica settimana bianca, si scalda davanti a un falò non lontano dalla tangenziale e pensando di essere spiritoso riferisce alla Ventura che più di una persona gli ha chiesto “Quanto vuoi?”. Il problema è che non ha sentito il resto della frase che era “per buttarti nel fuoco?”, ma vabbè.
Poco più tardi il nostro Dj preferito si immergerà in una vasca con un improbabile costume con una bella S stampata sopra che, come la Ventura ci terrà a precisare, sta per Superman e che, come il resto d’Italia non potrà fare a meno di pensare, in questo caso specifico sta per Scemo. Punti di vista.

Non s’è ben capito se l’intenzione fosse quella di alzare il livello della trasmissione ma ieri sera la conduttrice chiedeva inspiegabilmente un parere a Maria Giovanna Maglie su qualsiasi argomento le venisse in mente.
Dopo averle domandato un’ opinione sulla ricrescita color legno d’albicocco di Manuela Villa, un parere sullo stacco di coscia di Daniela Santanchè, le condizioni del mare nel golfo di Akaba e averle chiesto se lei una bottarella a Patrick Lumumba tutto sommato gliela darebbe, la Maglie, in preda all’esaltazione, s’è lanciata in un monologo di sei ore e quaranta bloccato solo grazie all’intervento di Giorgio Gori che l’ha imbottita delle stesse cariche esplosive utilizzate per abbattere l’hotel Fuenti sulla costiera amalfitana e fatta saltare in aria mentre si lanciava in un’analogia tra le teorie di Victoria Petroff sulla sicurezza delle protesi in silicone e quelle di Condoleeza Rice sulla sicurezza nazionale.
Tra parentesi. Il look della Maglie ieri sera era composto da orecchini, bracciali e anelli il cui peso specifico era più o meno quello di Urano, una manciata di extension avanzate dall’edizione con Arianna David due anni prima e una tinta double face: inquadrata da davanti la corpulenta opinionista sfoggiava un colore biondo miele alla Venier, inquadrata da dietro era Piero Pelù.

Segue filmato in cui i naufraghi vengono mostrati affranti e malinconici una volta saputo che dopo tre mesi abbandoneranno l’isola. Simona Ventura spiega che sono vittime della famosa "sindrome di Stoccolma", e mentre tu sei lì che pensi “Finalmente ha detto una cosa sensata!”, aggiunge che comunque devono stare tranquilli perché poi l’impressione di vedere il sole a mezzanotte passa.
La panoramica sui parenti dei naufraghi è, come al solito, esilarante.
Vi anticipo uno scoop: l’istituto ricerche genetiche di Ginevra ha preso in esame la madre di Canonico e quella di Miriana Trevisan per comprendere come sia possibile che la natura possa decidere che un figlio (Canonico) possa ereditare tutti i geni denominati DCSS (ovvero “Del Coglionazzo Senza Speranza”) dalla madre, nessuno escluso, e che una figlia (Miriana) con una madre che pare Gianni Fantoni con la parrucca abbia ereditato i geni di Eva Longoria.
Merita un cenno anche la madre di Manuela Villa. Diciamocelo. ‘Sta donna avrà pure sofferto, per carità, ma pare uno strano incrocio tra Milva e il cerbero del terzo girone dantesco. A forza di guardarla io mi sono convinta che quarantuno anni fa il povero Claudio Villa, in una tranquilla giornata di sole, corresse in pantaloncini nel parco e da dietro un cespuglio sia spuntata la signora che dopo averlo stordito con una vanga, ha fatto il suo comodo per una mezz’oretta e nove mesi dopo è tornata pretendendo che riconoscesse il frutto del loro amore.

Due considerazioni sulla vincitrice : la prima è che mi sfugge la ragione per cui Manuela Villa s’è incaponita per tutto il corso della trasmissione a insistere nel look “Riso amaro dopo che Silvana Mangano s’è magnata tutto il riso della risaia”. La seconda è che per quanto energica e cazzuta sia ‘sta donna, sentirle dire che ha sempre voluto che si parlasse di lei e non del padre perché non conta di chi sia figlia, dopo che per anni ci siamo sorbiti interviste in cui raccontava che Claudio Villa non voleva riconoscerla, che Claudio Villa voleva riconoscerla ma che le figlie erano contrarie, che Claudio Villa a sua volta non era stato riconosciuto dal doberman e l’aveva azzannato sul polpaccio, che Claudio Villa le era apparso in sogno vestito da Batman, beh, la sua teoria mi suona un po’ poco credibile. ( ci sarebbe anche il suo libro autobiografico, tra l’altro)
E poi insomma, diciamocela tutta: il carattere di Manuela non è dei più accomodanti. Chi diceva che il fatto di aver vissuto sull’ultima spiaggia e dunque di essersi risparmiata l’interazione con gli altri concorrenti sia stato un grande vantaggio, aveva tutte le sante ragioni.
Finchè ha convissuto con gli altri, è sempre stato palese che Manuela Villa è una rompicoglioni di proporzioni bibliche e anche sull’ultima spiaggia, secondo voci di corridoio, ha litigato con un una noce di cocco, ha avuto un alterco con un conchiglione, è venuta alle mani col barracuda ed è stata nominata in massa da tutti i paguri residenti in Honduras.

L’arrivo in studio di Claudio Cuccurullo è stato uno dei momenti indimenticabili della serata: capelli piastrati, sguardo maledetto alla Vincent Cassel doppiato da Enzo Salvi, sfoggiava uno smoking che in teoria doveva farlo apparire elegante, nei fatti i dialoghi tra lui e la Ventura sembravano quelli tra Victoria Cabello e il gorilla della pubblicità del Crodino.
Non solo continuava a sostenere che lui gli isolani se li sarebbe fatti tutti uno ad uno ma ad un certo punto la conduttrice gli ha domandato con chi dei naufraghi si sarebbe fatto un bel piatto di rigatoni con la pajata e il nostro eroe ha risposto senza esitazione alcuna “Con Vittorio!”. La pajata, per chi non lo sapesse è l’ano del vitello, ma trattasi di coincidenze della vita.
Qualsiasi tentativo di farlo sembrare un essere umano dotato di sentimenti è naufragata miseramente: invitato a elencare le cose più importanti della vita ha detto:“Beh mia madre, mia moglie, la Roma…" e prima che potesse aggiungere il rutto dopo pasto e la rosetta con la mortazza, la Ventura gli ha ricordato timidamente “E i figli!”.

E’ il momento della telepromozione. La Ventura decanta le bellezze delle borse Fergi che per la cronaca sono belle quanto una busta conad arrotolata sul polso, ricordando che Anna Tatangelo e Gigi D’Alessio hanno scelto Fergi e che pure l’ex moglie di Gigi li prende a borsettate solo e rigorosamente con gli eleganti e praticissimi modelli di borsa Fergi con borchie in metallo.

Dopo la telepromozione fa il suo ingresso in studio un tizio che dice di chiamarsi Paul Belmondo. La Ventura non sa chi sia e gli domanda se per caso è un amico d’infanzia di Manuela Villa. Lui dice di no e allora la Ventura gli chiede se ha voglia di fare il finto amico d’infanzia di Manuela Villa che ricorda quanto soffrisse da piccola perché senza padre e lui risponde di no. Allora Simona Ventura gli urla : “Brutto figlio di puttana tanto io non ti avrei mai permesso di tentare di favorire Manuela Villa facendo leva su squallide storie strappalacrime!” e lo butta fuori dallo studio a calci.

A quel punto è tutto un susseguirsi di eventi memorabili. Uno dei tre finalisti, ovvero la Villa, la Caprioglio e Nicola Canonico, ha la possibilità di accedere direttamente alla finale sfidando gli altri due in una gara di apnea. Casualmente straccia tutti Manuela Villa che casualmente fa la cantante che casualmente ha l’estensione vocale della sirena del porto di Civitavecchia che casualmente di respirazione e del controllo del flusso d’aria nei polmoni ne saprà qualcosa.

Miriana racconta alla Ventura la sua esperienza sull’isola e afferma che lì ha visto cose mai notate prima e cioè, nell’ordine: l’acqua trasparente, l’acqua agitata, il cielo azzurro e il cielo rosso al tramonto. Speriamo che la madre entro la fine dell’anno le mostri il fuoco, le mutande in lycra, le istruzioni del videoregistratore e il pallone di cuoio perché questa poveretta ha bisogno di vivere altre emozioni forti. Nicola Canonico dichiara trionfante che dopo questa esperienza “la sua anima è a disposizione di qualche regista” e in effetti non è da escludere che Robert Zemekis si ispiri alla sua intelligenza brillante per il remake di Forrest Gump. Karen Picozzi se ne sta tutta la sera immobile sul suo sgabello con l’aria distesa di chi s’è seduta incidentalmente sul plastico in acciaio del grattacielo di Taipei.

A pochi minuti dall’elezione del vincitore la Ventura comincia a vaneggiare. Prima suggerisce a Claudio di non prendersela troppo e di “sintetizzare” il fatto che la gente l’abbia buttato fuori al televoto. Poi ad un autore che le aveva scritto un gobbo poco comprensibile chiede “Ma sono i geroglifici dei sumeri o e Gesù Cristo ad aver scritto ‘sta cosa?”

Arrivano i risultati finali: Manuela Villa col 75% delle preferenze è la vincitrice assoluta.
Il 20% ha votato per eliminare Alda D’Eusanio dallo studio e il restante 5% ha votato perché si istituisca "una giornata nazionale dei diritti delle donne di aspettare sotto casa Francesco Coco e di infilargli la lingua in bocca.”

Alla prossima edizione!

A presto Ro